神经病在半夜发疯写出来的胡言乱语
灵感来自二专四季solo曲
四芽要素有
(相关资料图)
ooc离谱得很
四季第一人称视角
以下正文
语言，是世界上最苍白无力的沟通方式。我们无法描述某些特殊的香气，于是只能用奇怪而低效的同感和比喻来解释；无法描述某些“度量”，所以只能归为经验之谈，用“熟练了就好”和“肌肉记忆”来敷衍过去；无法描述那无名的狂怒，那突如其来的低落，那忽而冲上心头的喜悦。太多太多，语言在多数时候都显得苍白，世界上的词汇远不及思想丰富。
人与人之间永远也不可能通过单纯的语言相互理解，我们都被扣在玻璃碗中与他人隔着两层厚重的透明玻璃。我们看着彼此扭曲映射的身影，听着那意义不明的含糊话语，尝试着接触，尝试着理解。真是无趣，太无趣了。既如此，为什么还要徒劳，还要在不可能之处寻求可怜的认同感？
明明就是不存在之事。所谓感同身受与相互理解，在这个传达所思所想所感受都艰难无比的世界上，根本就不存在吧？
所以我选择沉默，所以我选择孤独，所以我将自己彻底扣在玻璃碗中。碗里是我的精神世界，碗里是我能完全理解的小天地，碗里的我，孤身一人地自由着，不被语言束缚。
我从不试图理解别人，我从不奢求别人理解我。我是个怪人，蓝色的我在灰色的人群中分外扎眼，也无人理会。有时我有种奇妙的感觉——没有看着我，或者以任何其他方式确认着我存在的人，是否我对于他们就不存在？
那无人在意的我是不是在这世界上并不存在？这世界对我来说也是一样的虚无？也许我正漂流在一片白色的无垠空间中，身边的一切都是我的想象。也许这也是我的玻璃碗世界。
蓝色的天空是倒扣过来的碗底，坚实的大地也许有无穷深，大地的四周无限延展，空间层层叠叠作出球形世界的假象。
怀抱着自己并不存在的恐惧，我学习着。铁律般的公式与定理在我头脑中一点点留下自己的痕迹，我触摸着金光闪耀的文字，在之中能唯一感受到的就是存在。
公式证明了我存在，世界存在。然而人与人之间能否相互理解并无公式证明，人是公式无法解析的感性生物。我的身边行走着一个个被公式证明存在，又无法被公式解释的谜团，真是让我困惑。
我只能反复证明着自己的存在，为我的思维寻找一处可怜的落脚点。毕竟，如果我不存在，我的思考也毫无意义。所以当我孤身一人时，我总是淹没在书籍与公式定理中。
让我困惑的点又多了一个。似乎只有我会这样做，会这样想。好像百分之九十的人并不在乎自己与世界是不是存在，他们只在我能看到的时候存在着，作为我难以理解的黑色迷雾漂浮在世界上。然后变幻着形状，试图去理解，去接触另一团黑色迷雾。
我不知道他们有没有成功过，隔着迷雾与玻璃碗，我什么也看不清。可他们依然尝试着，不断地尝试着，黑色的迷雾就像一头头巨兽，虎视眈眈地看着四周。
我不懂，我不理解，我不知道。除了存在之外，理解也是必不可少的东西吗？我敲了敲玻璃碗，清脆的响声依旧，我学着他们的样子喊了喊，回音震得我头晕目眩，然而也似乎没有人能听懂。
是啊，人本就无法理解，作为异类的我，当然会使难度几何级提升。遗憾吗？或许，但更多的还是庆幸。不被人理解真是太棒了，孤身一人真是太好了。
我仍保有着无限的自由，不必为任何其他个体的思想而忧虑，不必为传达与理解耗费心力。
她也是一个异类吗？
红色火焰般的女孩啊，隔着厚重的玻璃，被映射扭曲的身影跳动着，似乎想传达什么。没意义的，我无法理解，你也一样。
语言就是这样苍白无力，它没法穿过玻璃碗。我会笑着看你说，可心仍然平静。哪怕你所讲述的是你的热爱，可那份情感同样属于语言无法描述的范畴。
这是……歌曲与舞蹈吗？她说我的眼睛亮起来了，是这样吗？没有镜子，我看不到自己。可我确实用力盯着屏幕，每一个动作，每一句歌词，每一个旋律。我似乎确实感受到了。
有什么在被传达。可我们甚至隔着冰冷的屏幕，隔着无数的像素块、电路、电磁波。我看到的只是她们的影像，被忠诚的机器通过严格的公式调制再解析的影像。
可我的确感受到了，我想我的心率加速了，达到了运动时的最低阈值。这不合理，我只是坐在了电脑前面，看着名为“米女芽衣”的女孩放给我的画面。
我想看更多。抑制不住的兴奋出现在了我的玻璃碗世界中，碗底天空出现了奇妙的花纹。回到了家里，我搜索着名为“学园偶像”的关键词，检索着每一条视频。
第一次，我放弃了在孤身一人时整理公式。我没有如我恐惧的那样消失，只是熬夜看视频让我的身体疲惫不堪。可我的精神前所未有的活跃。
也许这是我第一次被传达到什么，也许我能理解芽衣那狂热的热爱从何而来了。真是奇妙啊，“理解别人”这一情感。
那我能被别人理解吗？这样的问题出现在了我的玻璃碗里，花纹组成的话语印满了整片天。
我不知道，而我也是第一次发现我竟是如此的缺乏勇气。不过想想也对，整天担心着自己会消失的家伙，怎么可能是勇敢的人。
可芽衣不同，我想她只是需要有人逼她一把。她本就具备起飞的双翼，需要的只是一次悬崖上的坠落。而我便是应该推她一把的人。
可是语言终究苍白，擅自确定理解了芽衣的我，与她闹掰了。我的情感与想法传达过去时完全变了形，我搞砸了。
不该尝试的，不尝试就不会失败。明知道不可能的事，却仍然抱有着不切实际的幻想，我与其他人又有何不同？有什么资格定义自己为“异类”呢？
不过是生活的失败者，逃避着害怕的事物。
可是我不甘心。既然我能被传达到，那也许我能用同样的方式传达给别人。这样想着，我的身体不由自主地模仿起了学园偶像们的动作。
但是芽衣的声音在后面响起来了。真是难为情，出于习惯并未在她面前展露太多情感的我，此时正跳着传达情感的舞蹈。
我的镜子不知什么时候被她拿去，现在就摆在我面前。这次我真切地看见了自己通红的脸与发亮的眼，也许我也是需要被推一把的人。也许我和芽衣可以试着相互理解。
是的，我们可以，甚至不止我和芽衣。当我们的歌声响起，当我们开始舞蹈，原本就布满裂纹的玻璃碗天空——是的，我以为是花纹的那些，其实是裂纹——瞬间崩碎。
歌声交织在一起，舞蹈与旋律传达着更为强烈丰富的情感。不需要借助语言，这是无国界的，心与心的沟通。
合上一本书，我安静地享受着图书馆的孤独午后。也许此时的我在Liella的队友们眼中是不存在的吗？但是手机响起来了，随着电磁波与可见光送来的，是一段段带着我的名字的话语。
在她们看不见的地方，我依然存在着呢。
我再也不需要躲进玻璃碗的孤独世界中一遍遍证明了。
